мышка 95173*
ОО, мышка! Ты меня радуешь! Честно. Ты вдруг забыла про свою излишнюю гордость и начала думать! Без всяких стёбов - это радует.
Чтобы не попасть в отстой - во - первых не надо врать. Пиши о том, что ты действительно чувствуешь - это не просто - быть честным самим с собой.
Во-вторых, думай над написанным и не бойся исправлять, если хочешь исправить. Не ищи стандартных рифм мыслей и образов, не гонись за зрелищностью и пафосом (какие у тебя названия!). А вообще, достаточно первого пункта - жизнь настолько разная, что если ты будешь честна с собой и читателем, то станешь абсолютно оригинальна.
А вот ещё помню, когда летом домой пришёл (а летом я берцы кованные не ношу - они на меху. летом я в обычных гриндерах со вставками 46-го размера) после прогулки вечером говорю:
-- Маааам!!! Маааааааааааам! Я тут ребят троих по дороге домой фстретил, они сказали, что знают Влада Машина и чтоб я им телефон отдал. А телефон то я дома забыыыл!!! Представляешь, не поверили!!!
-И что?
- Что-что Тряпочку дай!! Гриндера от крови оттереть.
-а ещй перчаточки такие с утяжелителями! Прям вааащее!!! Знаешь, я матушке своей вчера говорю: "Не буду больше пудовые гири тягать! В этом сезоне они не модные! Купи трёхпудовые, щас такие гири классные делать стали - абалдеть!
Слушай, а я ведь как эти шлюхи на джипах.
Ани фсё апсуждают свои шмотки новые и я тоже фсем рассказываю:
-Ой, знаешь, чувачёк, я вчера такие берцы себе симпатичные в Военторге прикупил, ну прям обалдеть! 16 стальных шипов по 6 мм каждый на каждом ботинке! Классно, прааавда??
НА самом деле я считаю физческое воздействие на раздражающих людей вполне приемлимым способом выяснения истины. Я дико сомневаюсь, что вы будете лёжа в куче собственного говна со стальными шипами моего берца впившимися в ваше еблище повторять, что мы "должны кушать ваше говно".
Давайте перейдём на личности. Я полностью согласен с Дашей в том, что вы- чмо. Я могу сказать это по паре ваших постов. в них всё раскрывается. люде не бывают не целыми, если вы такое говорите - значит вы чмо. Я тоже своего рода быдло. Я почти двухметрового роста восьмидесятисемикилограмовый панк в кованых берцах и старой рваной косухе. И если когда нибудь я встречу вас лично, то обязательно воткну ваше еблище в близлежащий асфальт. Так вод.
Влад Машин 95043*
Потому я и говорю, что не буду больше комментировать ваши крео, т.к.
абстрагироваться я не могу, не получается. Я ещё не дорос до этого. Вы даже не представляете, какой я пиздюк. Я только что вернулся из школы, сел за комп, вздрочнул и залез на Тепловоз, где какой-то Влад Машин считает меня взрослым и вменяемым человеком и разговаривает со мной на "Вы". Меня это дико прикалывает, я смиюсь и думаю вздрочнуть ещё разок.
Влад Машин 95031*
Да всем похуй на Ваше крео, пусть даже оно весьма достойное. Никто не станет оценивать крео столь высокомерного и агрессивного человека, как никто не станет ебать самую красивую шлюху, зная, что она спидозная.
Может быть у вас мания величия? Знаете, это лечится, я тоже ей страдал, признаюсь, и изличился частично.
Ага. Прочёл. Ничё так. "Швами лиц" - неплохо.
А вот про виселицы у меня было похожее: "Взмыленная общественная виселица оргазмировала с 613-го раза". Ну не сочти за обвинение в плагиате, просто вспомнил.
мышка 94951*
Произноси свои мысли в слух, прежде чем писать, может ты сама сможешь находить противоречия в своих фразах.
Если не нашла - подскажу: скромные люди никогда не говорят, что они скромные. Им незачем это говорить.
Inesskiss 94819* Ну ты права, конечно, как минимум в том, что человек не обязан обладать чувством юмора. А вот то, что "здесь идет обсуждение произведений, а не вопросов жизни" - это по-моему абсурд. Какое же достойное произведение не затрагивает вопросов жизни?? Разве так бывает?
Понра. Весьма. Даже анеГдот фспомнил:
В гоп-кафэ играет молодая шансон-группа. Ребята в спортивных костюмах, коротко стриженные - в общем фсе как положено. К музыкантам подходит весьма крутой парниша
(пиджак D&G, мерседес, наколки), засовывает в карман вокалисту тысячную бумажку и заказыват: "Мурку!". Вокалит поворачивается к музыкантам: "Ля-минор!" и они отыгрывают. Через не которое время подходит другой чуть менее крутой парниша (адидас, десятка, наколки), засовывает в карман вокалисту пятихатку и заказывает: "Владимирский централ!". Вокалист поворачивается к музыкантам: "Ля-минор" и они отыгрывают.
Ещё через некоторое время к музыкантам подходит вовсе не крутой ботаник (огромные очки, старая рубашечка, подшитые брючки), засовывает в карман вокалисту 10 рэ и заказывает: "апоссионату Бетховена, часть вторая "Джастэ фон мотэ", фа-минор". Вокалит поворачивается к музыкантам: "ля-минор"
