---Саша Дохлый 55
то, о чем ты говоришь, могло бы быть проблеском, вяжись оно стилистически с этим текстом хоть сколько-нибудь.
А так - это просто случайные лажи
---Shivira 49
да, "из рук вон как.." - действительно что-то из очень далекой от литературы разговорной речи и, если бы текст был написан от лица малограмотного гопника - этот прием был бы вполне уместен. В данном же тексте обсуждаемая фраза смотриться несуразно.
Насчет ссылки на "из рук вон как.." - я попросил ее не потому, что писать можно только так, как кто-то еще, а потому, что "из рук вон плохо" - устоявшаяся идиома, то есть как раз ее-то и стоит употреблять так, как это делалось раньше, иначе утрачивается идиоматичность, а с ней и смысл (вне идиоматического контекста фраза "из рук вон плохо", как и "из рук вон как плохо" звучит просто безграмотно). Та же примерно история с чашей.
Да, еще одно:
"сталь - сказано символично" - это-то как раз понятно, только символ неудачный: пафосный, избитый, другими словами - штамп.
---Shivira 40
А где ты встречала формулировку "испить эту чашу" без указания того, что в чаше? Брось ссылочку, просвяти.
"Логика отодвигается на второй план" - это как же так? это зачем же?
"челка нелепо" и "ухо востро" - не одно и то же.
Да, можно сказать "держать ухо востро" (а равно и нос по ветру или хвост пистолетом"), но как применить это к случаю с челкой я не представляю (выше, впрочем медузка все довольно толково объяснила).
"из рук вон как плохо" - ты где-то такое видела? брось ссылку.
насчет "смотреть небо" - криво звучит, что ни говори.
мне, в принципе, понравилось
хотя есть неточности
к примеру, вы уверены, что подстреленные бекасы имеют обыкновение топтаться друг напротив друга, не замечая никого вокруг?
И это вот "аки" в следующем предложении стилистически выпадает из общего контекста.
"Впоследствии я осознал, что со стороны это выглядит именно так. Но я, по крайней мере, в тот момент так не думал." - вот этот блок можно сформулировать значительно изящней и короче.
"О! Как я негодовал!" - а это под влиянием Джеймса Джойса, да? Нормуль, я тоже от него в восторге.
"Она плакала и просилась домой" - по смыслу вроде не очень вяжется. Ее что к батарее привязали?
---Шоша 30
ну, во первЫх, ничего о спонтанных чувствах или их обдумывании я не писал.
Я писал о спонтанном выражении чувств.
То, что многие принимают за спонтанность (видя в последней проявление свободы) таковой, как правило, не является.
Когда автор без какой-либо подготовки начинает выплескивать на бумагу содержимое своей немало засоренной головы - результат получается весьма предсказуемым и ординарным, так как обусловлен множеством действующих на автора в минуту творения внешних факторов (всякие там его рефлексы, гормоны, погодные условия итп)., от которых автор попросту ленится или не умеет отстраниться. Поэтому, повторюсь, вместо спонтанности получается почти абсолютно обусловленная внешними факторами, ерго, предсказуемая, бодяга.
Спонтанность - очень сложный навык (техника), предполагающий нахождение того, ЧТО требуется спонтанно передать (это сравнительно несложно) и самоотречение (это сложно).
Попробуй как-нибудь намеренно, осознанно и в то же время неожиданно для самой себя, дернуть себя же за волосы. Не так то просто!
А со стихами - во много раз сложнее..
---Shivira 11
хо-го! сегодня просто мой день: все просят ткнуть их носом в собственное.. эмм.. литературное бессилие, скажем так. Что ж, получайте!
Начнем, как обычно, с рифм.
плохо-одинока - вообще не рифма
неволей-боли - избито.
Теперь фразировка.
"И все из рук вон, как плохо" - в русском языке есть идиома "из рук вон плохо". Но вы-то, наверное, пишете на каком-то другом языке. Короче, "из рук вон как плохо" - безграмотно (уровень третьего класса средней школы).
"И челка немного нелепо" - в этом предложении отсутствует сказуемое (пятый класс средней школы).
"смотреть запрещенное небо" - смотрят телевизор и невест. В данном случае уместней формулировка "смотреть В запрещенное небо".
"Испитый до дна Грааль" - нельзя испить Грааль: он не жидкий, его можно в, лучшем случае, надкусить. Да, говорят "испить чашу страданий", но не "испить чашу", так как речь идет именно об испиении страданий.
"обожжет до боли" - болезненность ожога самоочевидна, поэтому нет нужды так пафосно о ней заявлять.
"Холодное сердце - сталь" - сталь тут, что называется, не пришей пизде рукав: придает неуместного пафоса и больше ничего.
В последней строчке сбивается ритм (опять же, абсолютно неуместно).
Из вышеизложенного следует, что обсуждаемый текст есть отстой.
---Шоша 17
А какую тогда цель ты перед собой ставишь? (если не "писать хорошо")?
Типа, максимально спонтанно выразить свои чувства? Так это возможно только если, "писать хорошо", как ты изволила выразиться...
И вот еще что: я отнюдь не против того, чтобы ты или кто бы то еще ни было публиковал свои произведения, какими бы они, опять же, ни были. А прочитанная мной скучноватая лекция на тему техники стихосложения - просто попытка помочь тебе совершенствоваться, как автору.
А насчет "нелвко будет размещать свои крео" - это правильно: больше времени будешь уделять работе над крео и меньше - дискуссиям в духе "почему вам не нравится то, что я пишу".
Что же до "каждый пишет, как он дышит" - это довольно гунявое оправдание для тех, кто ничего нормального написать не может. К тому же дышать тоже следует правильно.
Работай над собой
---Шоша 12
чего не слышишь? что тут слышать?
Рифмуются обычно ударные гласные (а лучше - соответствующие слоги).
Пример:
"Горит лампада под иконой,
Спешит философ на экзамен,
Идут по Охте полусонной
Трамваи с грустными глазами" (с) Ю. Визбор
В первой-третьей строчках рифмуются ударные "о" в словах "иконой-полусонной", при чем эффект усиливается благодаря созвучности последующих неударных слогов (Оной-Онной).
Во второй-четвертой строчках рифмуются ударные слоги "за" в словах "экзамен", "глазами", при чем эффект усиливается за счет созвучности последующих неударных "ме-ми".
Есть, конечно, и другие способы рифмовки, но они, будучи более сложными, требуют большего мастерства. Пример:
"Затем заглатываю эскалоп свинной,
Распостраняю в комнате сигарный чад,
И снова сплю, напившись собственной
Крови: десны кровоточат" (с) М. Щербаков
А есть еще и псевдорифмы (но с этими нужно вообще осторожно):
"Нет такой тетрадки, где все линеечки, а одна кривая,
Чтобы можно было не только про мертвое, но и про живое:
Про как птичка жрет а у нее перо под ребром трепещет,
Про как рыбка кровавым ртом сулит, а старик обрящет.."
Начнем с рифм:
озябшей-пропавшей - вообще с трудом тянет на рифму (что рифмуется - слоги "зя" и "па"?)
месте-вместе - это все равно, что "тридцать рублей - сто тридцать рублей", кеды-кеды.
обнявши-дальше - тоже до рифмы как-то не дотягивает (по тем же причинам, что и "озябшей-пропавшей")
Идем далее.
Первая строчка:
В мои ладони прячась, будто греясь (но я была уже озябшей) - фраза в скобках является частью сложноподчиненного предложения, но чему она подчинена непонятно, точнее понятно, что ничему не подчинена. Криво.
В четвертой строчке -
"Но приходил - и нет вариантов" - несогласованное предложение: первая часть в прошедшем времени, вторая - в настоящем. Думаю, правильно было бы "приходил - и не было вариантов"..
Вот еще, кстати, дурацкая фраза - "нет вариантов".. дворовой базар какой-то, чесслово. Вариантов чего? Я понимаю, что в обиходе такие формулы встречаются, но стилистически они выглядят довольно убого.
Про "обнявши" кто-то выше уже объяснял.
Ну и ритм скачет, что, впрочем, в данном случае не самое страшное.
---Шоша 6
если тебя не хватает на последние строчки - отложи и допиши потом. Никуда оно от тебя не убежит. Заодно будет возможность исправит допущенные в первых строчках ошибки.
совсем необязательно рождать стихотворение за 3 минуты.
