Но-но. "Кончила" - вполне легитимный глагол. Придание ему, а так же понятиям "конец", "голубой", "сношения" и т.п. скабрезного содержания - стезя петросяна, задорнова и их целевой аудитории. Уподобляться быдлу - не след.
сюжетную составляющую дёргать не буду. Всё равно хреново написано и вот почему.
Повествование имо должно быть последовательным. Сначал одно, потом другое. А у тя всё через пень колоду
"Старшенькая уже давно кончила институт, вышла замуж и жила где-то в городе. Иногда приезжала к матери. Старшенькая была от мужа. Мужа звали Василий, от него и осталась двухкомнатная квартира в посёлке, дочь и фамилия. Потом Люда запила. Чтобы было на что жить, продала квартиру и переехала к матери. Люда, именно так звали мать Жени, любила компании."
Сначала вроде всё про старшенькую. А потом "Люда запила". Что за Люда непонятно ваще. Потом автор соизволил чообщить, что именно так звали мать жени.
"Муж у Веры оказался приветливый."
гыг, что за Вера весьма интересно, потому как рассказ подходит к концу, а тут еще и муж. да еще какой-то веры, которую автор упоминает впервые. в самом начале надо было сообщить, что сестру зовут вера.
"У Веры к тому времени родился маленький, и все упрёки доставались ему. Сил не хватало у старшенькой и она опустила руки."
читатель после фразы "опустила руки" ждет продолжения между прочим. Ибо если они опустились, значит что-то из этого вытекает. но автор обрывает потянувшуюся нитку или просто неумело вставляет такие обороты непонятно зачем.
и таких непоследовательностей, незаконченных нитей очень много. низачот
С сестрой, мамой и бабушкой намудрил- кого там Люда зовут. Себя вначале похвалил- молодец,от скромности не умрешь,но совсем не в кассу.
Это у старшей сестра пропала на два месяца, а она даже не шелохнулась?
Нудно и предсказуемо
начало: - силён в слабости похвалить себя, силён.
далее - уныло до "Это был последний год её учёбы"
потом пошол какой та высер. связь потерял. искать не буду.
Люда это бабка чоле?
