ПроводНик, кто сказал, что о лете можно писать только летом? Зимой о лете можно думать и видеть сны. Согласен?
А теперь по существу: грустное ностальгическое стихотворение, хотя и осени ты вроде был рад.
Старую-старую песню (вроде,"Не плачь, Алиса, ты стала взрослой") напоминает первая строка. Кстати, она еще(эта строка) имеет свой собственный, не от этого стиха, ритм. Кстати еще , ритм и этот стих рядом не лежали. Хотя разве в этом суть? Как и не в том суть, что "о нем" и "листок" - не рифма. Суть в том, чтобы хотеть увидеть жизнь острее, чем кто-то и попытаться передать другому увиденное тобой.
Идёт мужик по лесу, видит - берёза. А на самом верху, на ветке, висит девочка, вцепившись в неё зубами.
- Девочкааа, а что ты там делаешь, а ну слазь!
- (сквозь зубы) не видишь что ли, сок пью!
Идет грибник по лесу, грибы собирает. Тут видит под елкой бааальшущий белый гриб. Он наклоняется к нему, видит у гриба глазки, гриб подмигивает ему, и тут мужик чувствует, кто-то сзади ему смачный поджопник - бац ! Мужик подскакивает, резко оборачивается. Сзади стоит маленькая девочка с розовым бантиком и сторого так его спрашивает:
- Грибник ?!
Мужик испуганно:
- Да...
Девочка, строго пригрозив пальчиком:
- Ну, смотри мне !
Идет мужик дальше. Видит опять гриб под деревом. Наклоняется, видит глазки, гриб подмигивает. Дальше - опять поджопник, та же строгая девочка... И так раз пять... Мужик совсем уже в офигении. Решил домой линять. Идет уже, под деревья не смотрит. Выходит на какую-то поляну и видит: сидят два крокодила, курят... Один крокодил, затягиваясь, спрашивает:
- Грибник ?
Мужик, уже совсем дурея:
- Д-да...
Второй крокодил:
- Девочку видел ?
- В-в-вид-дел...
Крокодил, еще раз затягиваясь и с неописуемой горечью в голосе:
- Гонит она...
2 жираф подвальный:
(должно понравиться:)
Приходит мужик на работу с опозданием, его шеф к себе вызывает и спрашивает о причине. Он смущенно так начинает:
- Да вот, .. понимаете... будильник...
Шеф прерывает:
- Что, напился и проспал??!
Мужик, со вздохом:
- Нет, накурился и разобрал...
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
А вот еще один:
SМS на мобилку: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Шоколадку! - А почему она такая черная!? - А я ее в третий раз ем.
в доме для инвалидов праздник. Новый год. Детям-инвалидам раздают подарки, ну кто без руки, кто без ноги... Все подарки разворачивают, радуются, тут с постели один пацан, без ног и рук, кричит: -Оставте мне тоже!!! Ну на него ни кто внимания не обращает, он опять: -Оставте мне тоже!!! ну вроде все расходятся уже, и он видит что в углу лежит один подарок, ну он с кровати падает, ели как доползает до него, разворачивает обертку зубами, развернул и говорит: -Ух ты скакалка!!!!!
если прочесть "пробу пера" буквально, то я с тобой согласен (тоько главное, что б не обвешивали, а это бывает так редко. уже костяшки уже болят за кажды обвес в морду давать)
а если читать подтекст, то всё действительно так дерьмово, что бывает очень трудно "не вымазать ноги, идя по грязной дороге"
Ну вот, а ежели есть два вида дерьма.
Одно воняет поболе, а другое смывается похуже.
Будут ли дружить друг с другом обмазанные разным?
И какая между ними, обмазаными, разница?
:-)))
А может дерьмо одинаковое?
А мож и не дерьмо это все?
:-)
Я знаю.
Так бывает.
В какой-то момент замечаешь, что весь в дерьме.
И становится до жути обидно и противно.
А потом жаль, жаль себя до слез.
И хорошо, если есть возможность эти слезы из себя вылить и хоть чуть чуть дерьма ими с себя смыть.
Но чаще приходится делать вид, что это новая одежда, а запах - новые духи.
И самое интересное, что некоторые с этим соглашаются.
А бывает и все.
Так бывает.
Я знаю...
