Ну ИМХО песня не похмельная. А наоборот, похоже что человек пьян и растроган. А с похмела у меня таких мыслей не бывает, да и похмелья я не знаю. А вот по пьяни - да, бывают такие овцы в башке.:)
Так что назвать ее следовало бы Хмельная, вот.
Понравилось в целом, а вот первый куплет - шляпа полная, крайне абсурдно, может из=за пьяности.)
дааа... близко и цепляет... супер... я тоже так люблю... взять и все что накопилось выложить на лист... это сложно на самом деле совладать с собой и попытаться совместить мысли, чувства (в определенный момент) и бумагу... ой как сложно...
Звонил Колька. Он так рад, что у него есть такие друзья, как вы! Ему сказал один человек, что у него нет друзей, и теперь он радуется, что это опроверглось!
Чая, я если успею домой с работы смотаться - так и быть, попру в Киев машинку. Только с нее плохо тексты сканятся, сама знаю. Почему от этой идеи отказалась. Ответь,а?
Прочитала о циклодоле. Много чего стало понятно. Хотя сама пробовала однажды, ради интереса, но ничего, кроме сухости во рту и тревожности он не вызвал. На меня вообще, наверное, наркотические препараты совершенно не действуют...
Миз, в том то и дело, что если бы всё было так, как ты говоришь с АЗ, то я бы и не затевала всего этого. Колька человек думающий и в достаточной мере самокритичный. Я ему давала читать это письмо с комментами, он очень благодарил всех и на какое-то время завязал с этим делом. Звонил мне, сообщил, что очень рад, что он не безразличен мне и всем вам...Хотя я не знаю, можт и сейчас не того...утопичная мысль...ммм... Но если бы у него была машинка, он бы писал спокойненько свои тексты, кто-то бы их читал, какая-то отдача бы шла и что-то бы изменилось. Я теперь уже не помогаю людям, если считаю помощь бессмысленной. Здесь она нужна и я хочу помочь именно тем, что действительно могло бы хоть как-то поправить положение вещей. Он с появлением откликов на тепловозе, очень воспрнул духом. Он мне звонит, я ему читаю комменты, он мне диктует ответы. Я вижу, как ему это нужно... А с написанными текстами он мечется в поисках того, где бы ему кто напечатал, это очень напрягает. Понятно, что мог бы сам найти пути, но тяжело ему их искать. Не дюже гибкий он человек, чтобы пристраиваться. Его один раз пошлют, он второй раз уже не мыкнется, не может он контролируемой глупостью заниматься, хоть и понимает всё прекрасно... Ему проще плюнуть и жить как и жил на пенсию, в своём циклодольно-конопляном мире.
И в том то и дело Мизантроп, что тут не антарктический лёд, а небольшая корочка...
При всём при том, что его и без всяких стимуляторов, по жизни распирает... Не знаю, зачем они ему. Он и сам иногда удивляется...
Замотает он эту машинку, или комп и все вернется на круги своя.
Аркадий Залупин 34499 2005-04-06 08:11
Большая доля правды.
Ну вытащите вы его. В ладоши похлопаете. А он как только столкнется с НАШЕЙ реальностью сломается и за циклодолом ломанется. Один он не сдюжит. Кто-то должен быть с ним, контролировать, пока на жесткие рельсы НАШЕЙ жизни не встанет.
САМАЯ КОНСКАЯ ПРОБЛЕМА: уничтожить упырей, которые торчат вместе с ним, пока они есть - ВСЕ что вы предлогали - дохлый номер.
Мне его не жалко, он же счастлив. Своим торчковым счастьем.
А всем кто возьмется за гуж и будет ломать его антарктические льды - мой салют, мою ненависть, и адское упрямство!
Я все сказал.
Люди-и-и-и!
Давайте поможем Гуманоиду!!! Ни у кого нет ненужной печатной машинки?!!! У него 30 мая деньрождения. Может у кого есть такая весчь? У него нет компьютера, но думаю машинка это самый лучший выход из положения. Он бы печатал тексты, я сканировала и может в какие-то газеты отправляли... И вообще, занимался бы хоть чем-то... тем, что нравится...
Маляруш, может и не ушла бы, но тогда мне нельзя было находиться дома. И буквально через несколько дней меня всё-таки положили в дурку. И еще мотивируя это тем, что я разговаривала всю ночь с бабушкой... А тогда, когда уходила, я не сильно понимала что происходит. Это как раз был момент, когда меня забрали из одной больницы и я отходила от этих препаратов, была с сильно покорёженными мозгами и очень пыталась прийти в себя... И так и не пришедши окончательно попала в другую. Но я это ещё опишу, в продолжении книги. Видишь ли, захотелось немного пооправдываться... А различия я улавливаю и не стремлюсь найти полностью идентичных мне людей. Мне просто, да как и любому другому человеку, хочется, чтобы меня понимали. И я чувствую, что ты понимаешь меня, а я тебя. Вот и всё. Мне очень редко встречаются такие люди. С которыми я могу вот так просто, без фильтрации, обо всём говорить. ТАК я могу говорить только со своей подругой, и здесь, в интернете...
Bief
Сейчас я чувствую более мощную поддержку. Из всего окружающего мира. Это наверное и есть БОГ. Пока еще не знаю. Не до конца вникла во всё это. Но складывается довольно таки новое для меня мироощущение...
"Но кто-то всё время меня оберегал тогда, не знаю, как объяснить... Можно, конечно говорить, что это я себе всё это выдумала, не желая смириться с фактом смерти, но мне лично это многое объяснило... "
А сейчас, Чая?
Я до сих пор чувствую, что меня оберегают. Это не объяснить, но всегда и везде...и это не случайно. Никто не любил меня так, как отец, просто потому, что я есть, без претензий и нотаций, и с огромадным обожанием, которое аж светилось в глазах. Я до сих пор чувствую и помню. И уже не задаю себе вопрос, не удивляюсь, а просто знаю, кто всегда рядом со мной, особенно в самые-самые ...
И тебе Чая, спсб.
Ты не очень расстроишься, когда отчетливее начнут проступать наши отличия? Ты к этому морально готова? Люди лучше даже, чем мы о нихз думаем, но они никогда не ложатся в русло наших представлений о совершенстве.
Вот, например, одна деталь: я бы после смерти близкого не ушла бродить по городу, хотела бы всей душой на край света смыться, но никогда не ушла бы. Потому что кто-то должен иметь мужество не уйти - в себя ли, в город ли, к друзьям ли плакаться - а ... довести все до конца и спокойно прожить. Жизнь мудрая и справедливая. Но как это страшно иногда признавать!
Мне впадло было писать мое имя
Да, смерти нет, но есть переход, для нас не сильно объяснимый. Думаю я поняла. Смерть бабушки я восприняла не так, как смерти других людей. Других я боялась видеть мёртвыми, не ходила на похороны, чтобы помнить их живыми. Но бабушка почему-то еще долго была рядом. Я это чувствовала. Может это я её не отпускала. Но кто-то всё время меня оберегал тогда, не знаю, как объяснить... Можно, конечно говорить, что это я себе всё это выдумала, не желая смириться с фактом смерти, но мне лично это многое объяснило...
Алёныш, всё таки насколько много похожего в нас! И даже отношения с отцом очень похожи. И восприятие всего-всего-всего... Спасибо, что ты есть, такая вот Маляруша.
Всем спасибо! Перечитала - немного коряво, всегда спешу(((
одно дело видеть - другое понять.
я свою бабушку как живую воспринимаю. Она как бы в памяти живёт. И неважно что в реале она умерла - если я помню, значит она жива и нужна. Так что смерти нет, хотя бы в этом смысле.
Поздно ночью, когда умирал отец, мать не могла поверить и все пыталась как-то его оживить, а я стояла и понимала: все, умирает. Он смотрел на меня и улыбался, и умирал...
...Два часа назад он разбудил меня и сказал, что хочет кушать, вкусненького. Я чуть не вспылила - у нас нет ничего, и ты это знаешь! А потом послала мысленно весь скотский уклад жизни, который нас заставляет считать копейки и съеденные куски и поджарила ему всю оставшуюся картошку. На завтра есть было нечего, но я ему не говорила - пусть ему будет хорошо и вкусно, а завтра... завтра будет новый день. Он с удовольствием ел, давился, как ребенок и жмурился, как кот - большой сильный мужчина, который три года не ходил и не дышал сам. Он был такой тихий, светло-юморной. Мама спала, а мы поболтали о том-о сем, посмотрели телек , я сделала уколы ему и он уснул...
...Он умирал , улыбаясь, сказав : Девкы-ы... А потом долго и тяжело выдохнул ... Долго-долго... А я не дышала, чтобы не вдыхать ЕГО воздух, чтобы отпустить ЕГО от себя- пусть идет.( Почему -то была уверенность:, если я что-то попытаюсь сделать - у меня все получится и он будет жить, а я ничего не делала. Просто позволила умереть. И он умер , улыбаясь.)
Потом у нас была трудная ночь, а для него была дорога ... куда? Если бы знать куда? Он был непростым человеком и прожил трудную жизнь. Мне так хотелось, чтобы он ТАМ, был счастлив, а что там?Кто знает навернгяка, ЧТО - там? Я знаю только, что он не заслужил смерти. Хотя было время, когда я сама хотела , чтобы его не стало.
Около двух ночи мы с мамой сняли с петель огромную дверь зала, положили его, вымытого и переодетого, связали руки, ноги и рот. Мать ушла звонить от соседей в скорую - зачем , не знаю. А я разговаривала с ним, пела ему его любимые песни, и свою - о нем. Первый раз в жизни была с ним абсолютно искренна - всегда немного осторожничала, зная, что любое недопонятое им слово будет иметь последствия для всех, а мы все устали и нас всех надо было бересь... друг от друга. Знаешь, Чая, было ощущение, что он рядом, но не там, куда смотрю я, не в теле, но рядом. Я поискала глазами и не увидела...
Потом пришла мама. Потом пришли "скорые врачи". Потом пришли прощаться соседи. Все ходили. Лежал только папа.
Гру...
Спасибо за навеянное, забывать нельзя.
Ушла и не курю. Папик курил.
уф... тут курить бессмысленно... мозг работает как проц без кулера... белее чем сильно... думаю... курю и думаю... а что думать, все правда... респектище с гору тебе Чайка... правда сильно...
