Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних
условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте
портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на
гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на
экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и
Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте
вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в
ванну.
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы
узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на
очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на
дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,
издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и
приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно
вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать
на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
Байкинг. Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите
стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и
так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики -
это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней. Родственник потолще должен
периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича
"кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость
велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький
может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера -
седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове -
иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте
смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам
представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь
сексом, чтобы услышать от своей девушки: "ну шо, козёл вротниибацца,
доездился? не встаёт?" или от своего парня: "йопта! а куда тут совать?"
