В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой покрытый прыщами глист в обмороке с большущей башкой и
кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь подростковый период старалась держать меня подальше от
родственников и знакомых , на все лето посылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и четырех сортиров . Сортиры состояли из кирпичной
коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Г..вно с хлоркой воняли ,
поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девчонки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный
понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо ,
которое ели пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обосраны расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в
гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что
уже вляпалась в чье - то скользкое говно .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым туловищем , ноги
проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас
придет срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить!
Через час , потея и тихо ругаясь матом , я достала до очка руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры
были склизкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка
закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки :
нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну
! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я испугалась и...
свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за балку и вылезла на
цементный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к речке отмываться .
Метрах в пяти от туалета лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь – сдох что ли ? Я побрела на речку ,
отодраилась как смогла , а затем кликнула людей: может и не подох еще , спасти можно .
Утром нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Говорить он не мог ,
сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что той ночью он
обходил территорию лагеря , случайно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист , тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на хуй сесть».
Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. Ом мани. Падме хум.
Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Немного приколов, что ли? ..никогда не был флудером, но позитива ради.
