Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!
Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье...
Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения,
пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала
от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к
чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.
Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь
гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!
План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не
приемлю.
Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький
пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве
сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом - "stinky
bomb" (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец,
народ в шоке
разбегается, думая друг о друге очень нехорошо....
Квартира была, что греха таить, супер.
Первым делом я обследовал гостевой туалет - место осуществления аццкого плана.
Туалет был хорош - стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже
японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и
температуры воды
для подмывания.
подумал я.
Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и
выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки
должны были бы начать посещать туалет.
Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо
позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я
закрылся в туалете.
Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных
лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий
50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной
сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец,
провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление,
что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем
подчистил свою
огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с
вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в
шумную компанию...
Меня аж распирало от предвкушения веселья...
Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в
туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно
зачем.
Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё
место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва
сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом
состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её
гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на
весь дом: < Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!>.
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что
случилось.
Кто??? Кто??> -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку...
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный
туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным , наклонился и понюхал
следы на стене.....
- слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза,
и, повернувшись вполоборота, лизнул палец...
Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ - в шоке, а я - в истерике....
Конечно же, я всё им рассказал...
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка...
Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки...
Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
Алекс !!!! :))) Мы тоже так делали чтоб узнать пароль к серваку. Меняли клавы местами и на соедней машине открывали Ворду :)))
Админ набирает пароль а он отображается в вордовском документе. :)))
Rodger 42054 Злой гений типа предновогодний нечисти. Гыыыыыыыы. У нас на фирме ето чистая правда оч много комьпьютеров стоят в ряд и соответственно клавы тож лежат рядом.Одному "крутому програмеру" но не сильно дружащему с юмором поменяли две соседние клавы пока он курил.так он часа 2 пытался перегружаться через рессет и потом когда уже было принято решение типа капец клаве надо менять пришел друг его сосед и поменял тока не саму клаву а взад как было.Чел оч сильно обиделся.
Ну, нет в жизни счастья! Или я прохожу мимо! То есть прошёл. Нет, сначала я думал, что это самое счастье чуть ли на за хвост поймал! Ещё бы, сразу после института, без опыта работы, получить интересную работу по специальности – что может быть лучше? А тут предложили работать сисадмином в одной серьёзной фирме, обеспечивать работу локальной сети и компьютеров целого отдела. Ну, и я, как человек, любящий своё дело, в первый рабочий день весь в предвкушении, что вот, теперь у меня есть возможность воплотить в жизнь те знания компьютерных технологий, которые в меня вбивали на протяжении пяти лет. Программы, протоколы, настройки…
И действительно, не прошло и часа моего первого рабочего дня, как в мою комнату ворвалась одна из работниц с криком «Помогите, у нас проблема с компьютером». Я хватаю свой рабочий чемоданчик и бегу за ней. Проблемный компьютер окружает несколько работниц отдела. Когда я подошёл поближе и понял, в чём проблема, то потерял дар речи. У, с позволения сказать, оператора, ноготь в клавиатуре застрял! Это ж какие когти надо иметь по длине и толщине, чтобы…Пока я приходил в себя, сгрудившиеся вокруг наперебой советовали, что ей делать:
- Кнопку выковыряй…
- Клавиатуру попробуй согнуть…
- Может, лёд приложить?
- Ты что, ноготь же твёрдый!
Моё робкое предложение откусить ноготь вызвало такую реакцию окружающих, словно я предложил отрезать пострадавшей, как минимум, руку. А сама пострадавшая с укором посмотрела на меня:
- Вы что, я же его три месяца растила!
Очевидно испугавшись решительных действий сочувствующих, клавиатура отпустила ноготь. Меня тоже отпустило, потому что не имел понятия, как этой страдалице помочь.
Остаток дня приходил в себя, успокаивая себя тем, что первый блин всегда комом. Через день опять вызывают, мол, опять проблема. Я, в ожидании нормальной технической проблемы, спешу в зал. И обнаруживаю весёлую картину – под столом на четвереньках, ягодицами ко мне, совершенно не заботясь о том, как это выглядит со стороны, стоит одна из сотрудниц и тихонько скулит. То тише, то громче. Совершенно обалдевший, я перевожу взгляд на собравшихся вокруг неё в поисках ответа на вопрос «что происходит?».
- У неё волосы вентилятором затянуло! Она за ручкой полезла, вот и…
Я вздрогнул. Вообще-то вентиляторы в системных блоках работают, как правило, на выдувание воздуха! Каким это образом могло произойти?! Но движимый желанием помочь, я бросился к компьютеру, чтобы его выключить. Однако остановился, потому что стол был угловым, а дотянуться до клавиатуры мешала как раз его хозяйка. Видя моё замешательство, её соседка посоветовала:
- Да садитесь ей на спину!
- Что?! – у меня глаза полезли на лоб. Другая соседка махнула рукой:
- Ничего ей не сделается, она дзюдо занималась!
Мою нерешительность победил жалостливый голос из-под стола:
- Давайте быстрее, что вы тянете?!
Очень осторожно я сел на спину девушке, ближе к юбке и стал лихорадочно закрывать все окна, чтобы выключить компьютер. Никогда ещё так быстро не работал. Подгоняло меня уже не только желание побыстрее освободить пострадавшую, но и смешки сотрудниц, у которых наша «композиция» вызывала, очевидно, вполне конкретные ассоциации…
Компьютер выключил быстро, а вот освободить её – пришлось повозиться. Пришлось вынимать вентилятор из корпуса. Хорошо, волосы длинные, долго наматывались да ещё не на лопасти попали, на ось…
На следующий день очень надеялся на отдых. Не сложилось. С самого утра вызвали, что называется, на разборки. Одна из сотрудниц уверяла, что другая у неё украла провод от «мыши». Наученный предыдущими событиями, свой чемоданчик я уже не брал, предполагая, что инструменты не понадобятся. Хотя сам повод для вызова ставил в тупик.
Разгадка оказалась проста. Никто ничего не крал, скорее, наоборот. Поклонник Лизы, как называли жалобщицу, просто сделал ей такой подарок – радиомышь. А у неё, как известно провода нет по определению. Предупредить же предмет своей любви поклонник забыл. Или сюрприз решил сделать. Да, а вот предмет любви о таком достижении техники не слышал…
После обеда – опять пожар. Заходит ко мне как раз та, кто в своё время посоветовала сесть на спину пострадавшей и интересуется, нет ли у меня запасной клавиатуры. Говорю, что нет, предчувствуя очередной сюрприз. Слегка смущаясь, та отвечает, что клавиатура вышла из строя. Не доверяя сказанному, пошёл к компьютеру. Да, такое надо в компьютерных фильмах ужасов снимать! Разъём клавиатуры просто разворочен, словно его тигр пожевал. Вопросительно посмотрел на хозяйку рабочего места. Та, глядя в сторону, сообщила, что неудачно пошутила про парня сотрудницы, и та в отместку, когда она садилась, вытолкнула из-пол неё стул. Ну, а она машинально схватилась за клавиатуру…Падение, конечно смягчила. Чувствуя, что литературных слов не осталось, а нецензурных практически не знаю, просто развернулся и пошёл к шефу. Сказал, что нужны деньги на вышедшее из строя оборудование. Не спрашивая ни о чём, шеф деньги дал. Купил две клавиатуры. Мало ли что?
«Мало ли» наступило на следующий день. С виноватым видом ко мне заглянула ещё одна и очень осторожно поинтересовалась, и пряча что-то за спиной, что, мол, правда ли, что я купил вчера две клавиатуры? Сцепив зубы, я кивнул, и поинтересовался, что случилось на этот раз.
- Понимаете, какой-то шутник подбросил нам мышь. Настоящую. Серую такую…
- Я понимаю, - с трудом сдерживаясь, произнёс я, - с клавиатурой что?
- Вот…, - она показала то, что прятала за спиной. Я икнул. Несмотря на молодой возраст, кое-что в жизни повидал. Но клавиатуру, сломанную пополам, вижу впервые!
- Это что…мышь сделала?!
- Нет…Это Светка пыталась её так пришибить!
- Попала? – словно на автопилоте спросил я
.
- Нет. Она такая шустрая!
-Светка?
- Нет, мышь. Светка не очень…
- Больше из оборудования ничего не пострадало?
- Так…, - она стала смотреть в сторону, - по мелочам…Дырокол в окно улетел, пара папок порвалась. Ну, ещё чайник опрокинули…А так..
- Всё в полном порядке…, - уже чуть ли не в прострации закончил я, - клавиатура на столе. Сами подключить сможете?
- Да, конечно…. – заверила она и подхватив клавиатуру, скрылась за дверью.
В перерыве я сидел в кафе напротив банка и чувствовал желание бросить эту работу к чёрту, чтобы не свихнуться от таких экстремальных ситуаций. Я же компьютерщик, а не сотрудник МЧС! Хотя, с другой стороны, как раз как компьютерщика, они меня не сильно перегружают…И где я ещё столько приключений найду?
В это время зазвенел мой мобильный. Я нажал на кнопку громкой связи:
- Сергей…Это Одинцова Лена, вы на мне сидели, помните? – челюсть у соседа по столику отвисла.
- Лицо не помню. Что-то случилось? – обречённо спросил я.
Валюта будет скакать у нас до тех пор пока мы своих правительств не отберем скакалку валют.
И будет на тепловозке единая и самая стабильная валюта ЛиГРыл (Литр-Градус-на-Рыло). Она будет измеряться теплом наших человеческих душ и сердец. И сольемся мы тогда в едином порыве в виде тоста и немеряного количества водки. Скоко не жалко на брата или сестру. А водки хватит для любого состояния нирваны.
Да будет вечный мир покой и счастье у всех тепловозников на ближайшее столетье.
Аллах Акбар.. киш-мыш.. урюк.
Астролог Роджер,
гадавший на потухшего монитора компьютера в окружении свечей зажженных.
Всем приятных ощущений от очередной встречи нового года! (29-го по третьему кругу двинем - кто не успеет сегодня, еще не опоздает;) Дивчаток попросим , начиная с 00:00, ничего не постить, доки хлопци не посиють у тамбури;)
БС-ка всё играется, похоже ;) те надо в эти пойти, в бетатестеры - которые на работе целыми днями играются, правда, "играешь ты не в то, что хочется, а в то, что скажут, это раз. Во-вторых, ты не просто играешь, а внимательно следишь, где какие ошибки в игре вылазят, какие глюки, баги, какие идеи появляются, чего бы еще там хотелось, а что можно бы и убрать и т.д. И главное - после этого ты пишешь достаточно серьезный отчет об игрушке." хотя денюх там маловато, вроде, платят
