заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из
окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на
клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды
набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма
начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и
откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо
подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание.
Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под
сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь% а в теле письма написать %Лети мыло по
проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.% И
подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то
колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет
в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо
если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и
наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший
острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы
изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных
мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение.
Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не
подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку,
повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое
месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с
компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома
на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из
надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда
свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает
вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий
Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а
из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным.
А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает
обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS
его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет
кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера
открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное
не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.
Летят, значит, за сто. И вдруг — гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.
Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.
— П-попались, — сказал шофер, страдающий заиканием.
Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:
— Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.
Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.
Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.
Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.
Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?
Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: «Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят».
Хлопці, вітаю з Василем та зі старим Новим роком! Не забудьте посіяти на Тепловозі, щоб добрий урожай був на гарні креативи;) та й взагалі на Добро, як у любій хаті) Щастя та злагоди! На все добре!
