Одесса. Еврейская школа.
Учительница у Абраши спрашивает:
У: - Сколько будет дважды два ?
А: - Пять!
У: - Как пять ?
А: - Э-э-э-э-э, сейчас все надо с учетом инфляции считать!!!
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 30 лет, но я забыла, как тебя зовут...
Другая морщится, долго думает и, наконец, спрашивает:
- Тебе это срочно?
Оперуполномоченому предоставили очередной отпуск.
Отпускник и пятеро коллег захватив вытивку и закуску отправились в гараж отметить.
Выпили по стопочке. Отпускнику звонит жена.
Срочно домой. Он ушёл. Прошло время.
Менты коллеги, випив несколько тостов без хозяина, решили подшутить над ним.
Убрали все, спустились в погреб. Закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск.
В это время вернулся хозяин.
Увидел - никого нет. Решил: "Недождались,сволочи! Ушли!"
Загнал машину в гараж, наехал колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой.
Вернулся из отпуска через 24 дня.
Первым делом супруга отправила его в гараж за продуктами.
Теперь представте себе, какой был стресс, когда открыл люк и увидел чёрные бородатые рожи.
А запах!!!
К счастью все выжили.
В управлении был переполох по поводу исчезновения пятерых оперативников.
И это ещё не всё.
Вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни, для участников событий, считать отпуском".
