ВДР!
Не надоооо. Это опять красивая полемика. Я тоже ей владею. И так было ясно на кого были направлены данные слова. Ты считаешь меня лгуном? В таком случае ты неискренне меня.
В цитате про роджера не было сказано ни слова.
И про вэдеэра.
Цитата ни в коей мере не говорила о том, что wdr выше роджера.
Если ты так близко все принимаешь на свой счет - это твои проблемы.
А лгать - нефиг.
А несколько анекдотов я закинул для поднятия настроения. Я захотел поделиться хорошим настроением с людьми. День чудесный. Солнышко на улице. :) Весна. Возможно я переборщил с количеством не отрицаю. И я не думаю, что все эти анекдоты слышали. Кому-то не нравиться, извольте. Всем не угодишь. Угождать как-то кому-то ... Однозначно.
ВДР!
С тобой бесполезно спорить. Поэтому даже не буду делать попытку. Поберегу свои силы для другого. Над моими анекдотами ты смеяться не будешь. Ты это тоже объявишь дозволенной формой плагиата. :)))
И я не передергиваю. А высказываю свои мысли, исходя из услышанного в тамбуре.
Ты сидишь в тамбуре и перепечатываешь анекдоты, которые всем и без тебя доступны сотнями, если не тысячами. Зайди например на анекдот.ру
Сочини свой анекдот, я первый посмеюсь.
А так - это дозволенная форма плагиата.
И не передергивай. Смешны анекдоты в первый раз, а то, что ты здесь лепишь - это уже прочитано.
А в анекдотах спрятана большая народная мудрость и наболевшее. И если человек не умеет воспринимать анекдоты, то над этим тоже надо задуматься. А может у него нет чувства юмора?
Цитата:
"Особый вид болтунов во все времена составляли любители анекдотов. Этим людям очень хотелось сделаться центром общества, но они не умеют завязать интересный разговор, не владеют искусством беседы, почему и пользуются эрзацем занимательности. "Анекдоты - это остроумие тех, кто его не имеет", - сказал Буало."
Из http://www.kinderino.ru/uvlechen/sovet/beseda.html
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
:)))))))))
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать: 15 минут позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна …. не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК. Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
