Vladlen
сырком я еще на прошлой недели объелась))) не хочу!!!
а вот от пары ломтиком ветчики бы не отказалась)))
ПЫ.СЫ. а капкан твой устаревшей модели!!!(показывает язык)... я с такими еще в ясельках умела распраляться))))
Приходит Алиса Селезнёва в салон красоты и спрашивает у косметолога:
- Скажите пожалуйста, а как делается лазерная эпиляция?
- А вот так! - Отвечают хором Весельчак "У" и Крис.
:-)))
анекдот сам придумал сегодня, даже не знаю где смеяться.....
Подходит один бык к другому и просит покурить.
А тот ему и говорит: а ты когда нибудь жопой курил?
Тот недоумённо отвечает: Нееет.....
А этот: Нет? А я курил!
MetalZ Здорово молодой!!! Деревня это хорошо! Там бабы здоровые такие, сисястые, да самогон чистейший, природа охуенная, особенно зимой хорошо, когда холодно, сидишь себе на печке да с молодой дивчиной-эээх бля перебирусь как-нить туда на годок по-любому...
Иван Тварин))))))))) Я смотрю ты в курсе наших областных анекдотов))))))
Еще из старого:
Парнишка приводит для знакомства с родителями молодую дивчину. Ну отец посмотрел на неё и отводит сына для разговора:
Отец: Сынок, чего ты себе такую страшную-то нашел, че лучше что ли не было?
Сын: папа, но она красива внутри
Отец: Да ты её бы хоть наизнанку вывернул что ли!))))))))))))
И еще:
Маленький мальчик без ножек сидит и смотрит мультик. Тут приходит папа с работы и переключает на футбол.
Сынок: папа, но я хочу смотреть мультики (и заплакал)
Отец: так возьми и переключи
Сынок: папа, но у меня нет ножек, я не смогу достать пульт?
Отец: нет ножек-нет мультиков
)))))))))))))))
И еще:
Едит поезд: тук-тук, тук-тук, тук-тук, тук-тук
Въехал на территорию Эстонии:
т ---------у---------------к
т-----------у---------------к
т-----------у----------------к
т ------------у---------------к
)))))))))))))))))))))
И наконец последний
Русский завод придумал технологию, благодаря которой они получили возможность из старых ржавых паровозов делать новейшие самолеты.
Ну, американцы узнав об этом выкупили секрет этой технологии за огромные деньги.
Месяц собираю, два собирают и не могут ничего понять- опять блять паровоз получается. Ну короче звонят на завод... Начальство завода говорит:"Ждите нашего специалиста"
Ну приезжает такой мужичек, весь грязный и пьяный и говорит закройте меня на неделю и вы увидите результат!
Ну через неделю американцы смотрят - стоит новейший истребитель
Американцы спрашивают: КА-как?
Мужик твечает:"Ёбанный в рот, там белым-по черному написано, что после сборки ПАРОВОЗА ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"
)))))))))))))))))))))))))
Оперируют бабу. Муж ждёт. Выходит доктор. Руки по локоть в крови. Он закуривает и говорит мужику: "Крепись, она ходить не сможет". Мужик говорит, что любит её. "И сраться будет - надо будет за ней убирать!". Мужик ещё больше хуеет: "Ну, буду убирать". Доктор: "И кормить через трубку в животе, и не двигается она совсем. Аппарат жизнеобеспечения надо покупать. Косарей 100 зелени стоит...". Мужик падает на колени и рыдает. Врач расплывается в улыбке, кладёт ему руку на плечо по-отцовски и говорит: "Да не ссы, пошутил я. Жена-то твоя сдохла!".
Мужик ждёт, когда жена родит. Выходит сестра со свёртком. "Простите, но ваш ребёнок неполноценен...". Мужик: "Я буду его любить и таким...". Сестра: "У него нет рук, ног, глаз... Одно ухо...". Разворачивает - пиздец! Одно неебательски здоровое ухо. Отец плачет, берёт ухо: "Я тебя всё равно люблю!" - кричин он. Сестра: "Бесполезно, оно глухое!".
Басаргин Сергей ГЫ!
Бородатый анекдот:
Разговор сына с отцом:
- папа, папа, а если ты будешь меньше зарабатывать-ты будешь меньше пить?
-Нет сынок, ты будешь меньше есть)))))))))))
Еще один бородатый:
Детдом. Наступил Новый Год и всем детям подарили подарки. Маленький безногий и безрукий мальчик кое-как сполз с кравати и как гусиниса подползает ко всем-хватает оставшийся подарок и уползает под кровать. Он пытается разорвать коробку зубами, но она слишком жесткая... И вот он весь в слезах с окрававленными деснами и сломанными молочными зубами разрывает коробочку. С большой надеждой и счастьем он достает зубами подарок, смотрит - А ТАМ ПРЫГОЛКИ)))))))))))))
Анекдот, из жизни, смеяться никого не заставляю, но тех у кого нет юмора сразу предупреждаю, анекдот ОЧЕНЬ смешной.
Идёт бабушка с внуком и несёт арбуз.
Внук спрашивает у бабушки: А что будет если арбуз сбросить с 13-го этажа?
Бабушка: ничего, разобьётся.
Андрей НПЗ
Да, съебалась она, нарушив баланс нашей биосферы, опять бля придется рубить деревья для равновесия((((
Нет, Владлен - это достояние всех женщин, я не могу принадлежать какой-то Лене, я весь ваш милые дамы и одновременно не ваш, меня вы можете взять тока одновременно)))))))))
Ничего Андрюха-в будущем будем умнее-будем ставить капканы-хуй от нас кто съебется!!!))))))
