Так шо годжег, если б ты ща не ушёл с работы, ты б понял, почуму бедняжка БС так старательно переписываица то са мной то с алкашом - шоб даказать, шо он сам по себе, гы (или обкончательна шизанулся)
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит
мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, мужики, все, теперь из горла.
такое впечатление что ты не пьяница а роджер это он постоянно всех заёбывает анекдотами в тамбуре хоту у тебя не такие длинные и смешные так что ты наверно не роджер
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати
сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а какая ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
