самое охуенное, что работая медведы помагают не только себе - денег заработать и апгредиться, но и всем ваще помогают, кто с ними в городе живёд! н а склад добывают товары различные и от етого всем харашо и песдато!! наиохуеннннейшая игра!!! просто божественная!!
я ваще ни аднаго не поймал, сцуки, хуй паймаешь!,)) я в лесу больше както лес валю)) а вот теперь буду сог выжимадь, вот щаз докурю вот ету сигаретку и пайду сог выжимадь!!, я ж исчо малоопытный медвед, но уже аццки песдатый - ето у меня в крови!))
не бросаль можно помоему но подозрительно
его в опсианииназвали тамагочи так что если голод будет больой могит и сдохнудь но я об этом пока аже и думть не хочу буду кормить
Басаргин Сергей 54924
а его ваще бросать нельзя?? он в спячку там или еще чего не впадает???
умераед, если что? КАШМАР!!
зы нада в стране нашей кладбище открыть и на карту его нарисовать, там бы лежали мертвые медведы, медведы призраки,))) ППРРРРЕЕЕЕВВВВЕДДД!!!, раздавалось бы иногда по коадбищщщуу!))))))можно было там подрабатывать кладбищенским сторожем))
помоему мы настоящие гавноеды, все разежаются на выходные тепловоз пустеет и только настоящие ацццкие гавноеды всё сидят дома в тамбуре, на www.МЕДВЕД.ned итд и хуйней аццкой страдаюд!!)))) но ЕТО ТАГ КРУТО!!! абажаю пару недель подряд не выходить из дома и заниматься хуйней!!!))
-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СЦУКО КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!
Выписка из анкеты по переписи населения:
Какого числа вы родились?
Какого года?
Какого х*я?
Едет мужик на машине, видит - девушка голосует. Конечно, притормозил.
-До Питера подвезешь.
-Сколько дашь?
-Денег нет, может натурой.
-Ладно.
Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне минeт сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.
Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.
-Мужики, тут девка без ушей не пробегала?
-Нет, без ушей не видели, а вот с xyeм во рту проходила.
- Придет серенький волчек и укусит за бочок!
- Фигня бачок, главное чтобы остальную сантехнику не покусал
Разговаривают два друга:
- Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!
а вот это тчоно боян!
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
:-D
1986 год! Идёт красная шапочка полесу, собират уран в корзиночку, а навстречу ей идет волк. Подходит он к красной шапочке и говорит:
- Ща я тебя изнасилую!
Красная шапочка смеясь:
- Кто ты? Хм...
Волк со всей злостью раздевайся кобыла, *бать буду!
Красная шапочка умирает сосмеху:
- Ой не смеши.
Волк разрывает ей кофточку, а от туда три сиськи вываливаються. Он стоит в шоке и смотрит на Красную шапочку.
Красная шапочка ему:
- Ну так давай *би.
Волк:
- НЕТ иди от сюда вонючка!!!
Красная шапочка растёгивает ширинку достаёт член
- Так на хоть по$о$и
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
"Стоять на своем" - очень сложный, но эффектный акробатический трюк, выполняемый профессионалами в дамских клубах
Внук спрашивает у деда: "Дед а правда, что ты на войне 2 самолета сбил?"
- "Ну не сбил, а просто не дозаправил!"
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
ржунимагу)
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Пьяная женщина как ПУХОВИК - теплая и лезит...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь
