Приветики путешественники по славному городу Львову!!!
Поездочка -- супер, огромная куча неописуемых впечатлений!
Огромное спасыбки Машинисту за организацию.
Следующий раз берем поролон для Самбуки и боксерские перчатки для Рупора:-)))
P.S. Я опять хочу во Львов
Конечно, этой ночью мы нихрена не выспались.
Вернулись мы в Тернополе в наше купе и завалились спать как попало, шесть человек в одном купе... У меня вместо подушки была голова Лехи Самбуки.
Помню еще, я все время (сколько его там осталось подремать до прибытия поезда, часа два) жаловался на то, что она (голова Лехи) сильно жесткая... И предлагал, что было бы неплохо обить ее поролоном )))))
Блин, чётко помню, что сначала их пошёл в свой вагон искать. Что телефон звонил помню, но что с Самбуком говорил не помню. Сразу наверное и забыл. Потому-что случайно их нашёл
Рупор - у тебя точно что-то с памятью!
Типа ты действительно просто-так пошел Маша и Самбуку искать!!!!
Прикол в том что в 5 ~ 6 утра у Рупоридзе стал звонить телефон! Звонил Леша.
Рупоридзе подорвался, всех разбудил, начал руками махать и кричать типа: ОНИ ТАМ!!! ТАМ!!!
Ну, я уже обрадывалась что чуваки вышли и поезд уехал без них гы-гы-гы)))))) А оказалось что они просто в соседнем купе застряли))))
Вот тогда Рупор и побежал их искать, выбил стеклище, разбил ручище и т д))))
Уж больно укороченая версия получилась про прогулку по поезду и заклинвишую дверь.
Было так. Нас Машинистом подорвало погуляться по поезду. Прошлись мы значит в первый вагон, вернулись обратно (в девятый), чувстуем прогулка какая-то не полная. Надо сходить теперь в последний. Вагоны, естественно, когда шли не считали. То, что мы пришли в последний
догадались, когда открыли дверь в тамбуре, а следующего вагона там не оказалось. Вот так мы простояли минут 20, втыкая на уходящие в ночь рельсы. Потом мы пошли назад. И к своему удивлению обнаружили, что практичеки все наружные двери в тамбурах открываются. Одним словом если, тебя подорвет прогуляться наружу, это всегда пожалуйста. Тока вот незадача: идем мы открываем все двери в подряд высовываем свои довольные и пьяные рожы на улицу у тут, бац, а дверь в из 11ого не открывается.
Проводника будили минут 15. Уже и орали, и умоляли, и по лицу били, а он ГАД спит как мертвый. Когда он встал, планку у меня снесло окончательно. Машинист не даст соврать я готов был надавать ему трындюлей. Короче, проводник сам на задницу присел когда понял, что дело хреново. Мы дозвонились к Рупору где-то через час, все это время переодически сцепляясь с проводником. Рупор решил повернуть дело координально - выбил стекло. Это естественно делу не помогло, но уже стало как-то веселее (походу при этом Рупор здорово порезал руку, но это мы узнали позже). Короче, решение проблемы пришо как-то самой собой - мы приехали на какую-то станцию на которой и перешли в другой вагон.
Вот такая, блин, история.
Ну вот просыпаюсь я в купе. Шесть утра. И тут мы с Бру замечаем, что машиниста с Лёшей нету.
Я их непонятно по какой причине в свой вагон пошёл искать. Потом думаю стоп, чё это они бы ко мне пошли (8-й вагон). Разворачиваюсь, иду к Лёхе в 13-й. и тут при переходе из 10-го вагона в одиннадцатый не могу открыть двери. А за стеклом в тамбуре 11-го вижу Леху и Машиниста. Я, недолго думая, чтобы привлечь их внимание, стучу в стекло. Со второго удара выбил и стою на них смотрю, они на меня. Тут проводник заходит. И чё-то с Лёшей начинает тереть. Леша, не обращая на него внимания, показывает мне жестом, чтобы я валил. Ну, я и свалил. Потом минут через 20 вернулся. Лёха сказал, что отмазались. Пошёл обратно. Пока дошёл, поезд в Тернополь доехал. Дай, думаю, свежим воздухом подышу, остановка длинная. Выхожу, смотрю – бредут в вагон. Потом Лёха рассказал почему от проводника отмазались…
Внимание!!!
Возможно для связи добавил отсебятины, так как с памятью в тот день у меня происходили какие-то изменения. Если что не так - поправте меня.
Точно-точно, проводник заебал.
Странно, почему ему не понравилось, что шесть человек в два часа ночи орут во весь голос и рвут струны )))
А что дальше было... Мы с Лехой (он же - Самбука) пошли к из нашего 9 в его 13 вагон, а когда возвращались назад - заклинило дверь в тамбуре 11 вагона. Часа в три кажется это было...
Дверь мы ломали-ломали, ломали-ломали... Потом пошли будить местного проводника.
Вот например одна из самых вежливых фраз, сказанных нами этой падле: "Иди, блядь, и открывай дверь. Если ты, сука, сейчас не откроешь дверь - ляжешь на пол, а мы будем спать на твоей полке"
ААААААААА!
Это был просто пиздец, словами не передать.
Сидим бухаем, Рупора вспоминаем (который звонил со свои интерактивным питием).
И тут вваливается живой Рупор! Довольный как слон, с фотоаппаратом, улыбка до ушей.
Мы охуели (нет, не то слово, совсем-совсем охуели), вот это сюрприз так сюрприз!
Ну так это только начало истории, сколько еще всего было...
Но этот сюрприз - это был самый яркий сюрприз в моей жизни )))
Ага было просто зашибись! НО! Это же было только начало!!!!
То что нас в одно купе шестеро горлопанов набилось!
проводник злой постоянно забегал мол потише!
Мы же ТАК громко и весело пели под гитару и бухарили!!!
Короче началось всё с того, что Меня Машинист заебал. Поехали, поехали.
Я говорю, не могу мол. А он за своё. Вся Ася им только и забита. Помню, достал он меня сильно, ещё и обидел как-то. Я обиженный еду к Лехе, напился пива и тут мне в голову идея! Я еду с ними, но отдельно, и когда поезд тронется, устрою им сюрприз! Короче загорелся! Достал денег, всё продумал, а билетов нет. Я им еле достал, ещё повезло в одном купе. Уже не надеялся себе взять, думал в день отъезда к проводникам идти, и тут о чудо!!! Появляется билет, да ещё и в соседнем вагоне!!! Я на седьмом небе, думаю всё вафли, будет улёт! Но решил, посоветоваться. План был таков:
1. Незаметно проникнуть в поезд.
2. Договориться с проводником, чтобы занёс им заранее заготовленное мной спиртное. (это на тот случай если они решат не праздновать отход поезда).
3. Позвонить Лёше, уговорить, чтобы он зашёл к ним в купе под предлогом, что мне надо с Машинистом поговорить. (у меня связь с Лёхой дешевле типа).
4. Пробраться в купе проводника и держать его наготове со спиртным.
5. Перезвонить Лёхе, сказать, чтобы он дал трубку Машинисту.
6. Машинисту сказать: «Ну, что машинист как едется, бла, бла, бла, всё такое. Я приготовил вам сюрприз!» (отправляю проводника) « сейчас к вам постучат. Не бойтесь, это проводник принёс вам мою передачу». Вешаю трубку
7. Тут мне естественно перезванивают, благодарят и всё такое, или я опять звоню. Звоню и говорю, мол, давайте типа интерактивное празднование типа в поездах. (Я им сказал, что я типа на свадьбу к сестре еду в Ужгород и Лёхе сказал про интерактивное питиё) Налейте всем, и мне тоже отдельно в стопку (стекло хотел везти в передаче).
8. Когда всё налито я начинаю произносить тост, Машинист его озвучивает на всё купе, а я тем временем подхожу, заваливаюсь в купе, и заканчиваю тост.
9. Всем весело!
Вроде всё просто. Но, тщательно обмозговав с друзьями ситуацию, сократили план.
Во-первых, с проводником могут быть проблемы. Что в передаче? Ах, спиртное! А если проводница, то ваще! Но это не главное. Проводник выкупал меня перед Лёшей. Мы с ним давно знакомы, и он бы сразу прохавал, что я где-то в поезде, и тогда сюрприз мог бы преподнести мне. Поэтому сократили до минимума:
1. Незаметно проникнуть в поезд.
2. Позвонить Лёше, уговорить, чтобы он зашёл к ним в купе под предлогом, что мне надо с Машинистом поговорить. ( у меня связь с Лёхой дешевле типа). (в дальнейшем выпущен Лёха уже был у них в купе)
3. Звоню и говорю, мол, давайте типа интерактивное празднование типа в поездах. (Я им сказал, что я типа на свадьбу к сестре еду в Ужгород) Налейте всем, и мне тоже отдельно.
4. Когда всё налито я начинаю произносить тост, Машинист его озвучивает на всё купе, а я тем временем подхожу, заваливаюсь в купе, и заканчиваю тост. Если они не празднуют, я спрашиваю мол, чё, Спиртного нет? Так ща вам принесут, и вваливаюсь в купе.
5. Всем весело!
Вроде всё проще простого. Что получилось в итоге:
В поезд проник без проблем. Приехали заранее, стояли наготове. Только подали поезд, мы выскочили из перехода, и в 20-ти шагах мой вагон. Проскочили незамеченными. (отдельное спасибо Тарасу за помощь). Наблюдали их посадку в окно. Нам уже весело! Спустили Тараса в другом вагоне, попрощались, и я поехал. Едем, я пиво допил, и Лёхе звоню. Он говорит, что ждёт проводника сдать билеты. Когда зайдёт к ним позвонит. Пью пиво. Допил пиво, звоню Лёше. Он уже там пьют, говорю мол, наливай… И тут произошёл пиздец бля. Связь пропала. Звонил всем на все телефоны где-то минут двадцать – бесполезно. Говорить невозможно. А потом Вообще не стало связи. Нет зоны покрытия и вафли. Пришлось просто заломиться в купе. Вот где кайф!!! Вы бы видели эти лица!!!
Всем весело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!
Где-то через полчаса после отправления поезда открывается дверь в купе и заламывается бешенный РУПОР с фотыком и начинает нас фотать!
МЫ ВСЕ ОХУЕЛИ ПРОСТО!
Съездили - просто супер!!!!
Скоро выложим фоты, но они не передадут полной мерой тех впечатлений!!! ))))
У нас с Машинистом, wdr и Машей было одно купе, а Леша (теперь именуемый мистером Самбукой) пришел к нам из соседнего вагона. И нас получилось такое - себе веселенькое купе на пятерых)))))
Рупора долго уговаривали но он сказал что не может ехать!
Мета теги — это необязательные аттрибуты страницы, размещенные в ее заголовке, которые содержат описание страницы, ключевые слова к ней, некоторую информацию об авторе, управляющие команды для поисковых роботов и прочую служебную информацию, не предназначенную для всех посетителей. Мета теги можно встретить в исходниках почти всех веб страниц. В этой статье вы узнаете для чего они предназначены и за что отвечают.
Важно помнить, что существует масса мета тегов, и далеко не все они нужны на каждой конкретной странице. В вашем стремлении как можно выгоднее "подать" страницу поисковым машинам, главное не забываться и помнить, что современные поисковики вообще перестают обращать внимание на мета теги типа keywords и description. И правильно делают, ибо настоящая ценность страницы (в глазах робота конечно) состоит в имеющемся в ней тексте, а не в чем-то другом. Некоторые веб мастера вообще не используют или просто игнорируют мета теги, считая это ненужным занятием и лишней нагрузкой страницы.
Зачастую именно то, что вы сдесь укажете, будет отображаться поисковиками. Сделайте описание ярким, зазывающим. Длинна описания не должна превышать 200 символов.
Очень важный тег. Подумайте, какие слова будет набирать серфер, при поиске информации содержащейся на вашей странице. Вот их то и вписывайте. Не пишите в этом теге одних и тех же слов — поисковые машины это страсть как не любят. Длина списка до 800 символов.
Указание типа документа и его кодировки. В данном случае windows-1251. Будьте осторожны с этим тегом, так как возможны сбои кодировок из-за разногласия в этом вопросе клиента (броузера) и сервера. Если не уверены, то не используйте его вообще.
Если содержание Вашей страницы часто меняется, то вставьте следующие два тега:
Робот будет переиндексировать вашу страницу каждые 10 дней. Переодичность можете выбрать сами.
Если страница изменяться не будет, вставьте:
Мета-тег от известного белорусского web-дизайнера Сергея Осипова:
Вот как описывает его сам автор:
"Это важнейший meta-тег и чем любезнее ты попросишь пауков, тем больше рефферов они тебе пришлют. Разрешается писать до 500 символов! Приветствуется краткая автобиография и указание любимых сортов пива. Как только я придумал этот тег — в тот же месяц посещаемость os.by повысилась в три раза...".
Вот пример, что можно написать в поле content:
"Дорогие Пауки и Модераторы каталогов! Присылайте сюда побольше посетителей, пожалуйста!"
или:
или:
или:
Контроль кэширования для HTTP/1.0. Страницы с этими тегами не будут кешироваться браузерами. Незаменимы при выдаче результатов работы скриптов.
Этот тег отвечает за язык, использованный на странице. В данном случае это русский и английский.
Этот тег через 5 секунд загрузит страницу page.html в текущем окне браузера. Это то, что некоторые называют "редиректом".
Ёще один тег с ключевыми словами.
Не совсем понятный тег. Очевидно обозначает тему страницы.
Тег отвечает за аудиторию, на которую направлен сайт. Например Web Masters.
Этот тег отвечает за управление поисковыми роботами. Вот, какие могут быть значения CONTENT:
index — индексировать эту страницу.
follow — индексировать страницы на которые есть ссылки с этой странице.
all — эквивалентно двум предыдущим через запятую.
noindex — не индексировать страницу, но идти по ссылкам.
nofollow — индексировать, но не идти по ссылкам.
none — эквивалентно двум предыдущим через запятую.
По умолчанию CONTENT="index, follow".
Тег, в который вы можете вписать своё имя, название студии, или ваш e-mail. Формат произвольный.
Тег для указания адреса электронной почты автора.
Описание авторских прав на документ. Формат произвольный.
Маш. слушай. такая идея появилась.
как тебе, чтобы на тепловозе появился раздел review? типа обзоры фильмов, книг, музыки, всего, в общем, что только можно придумать..
