2004-01-12 : Joржик : Не Болеть!
| Пролог: это конечно не фонтан, но... какая-то струя есть
Это случилось не так давно… Так, на днях… В среду. С утра чувствовал себя просто-напросто отлично. А вот к концу дня (где-то после обеда) чё-то стало меня туда-сюда это самое. Плохеть мне стало, вот! Я не сразу понял в чём собственно проблемсы, а значит принялся за привычное дело – запустил свой любимый ха-тэ-мэ-эл редактор, поставил диск J.M.Jarre – трэк “Oxygene (Part 2)” на 3,5 минуте и принялся исправлять ошибки на своём сайте. Всё бы ничего, но вот только плохеть стало мне ещё быстрее: скоро я уже был горячий как бабушкин суп, а через полчаса у меня начались судороги, а потом…! Ух, стал я весь тёплый и красный, а нос мой холодным и синим. И даже мой шотландский ватник не помог мне согреть мой драгоценный нос. Какая жалость, а я ведь на него возлагал такие надежды! Ватник-то тёплый, весь из себя красный с традиционной шотландской клетчаткой и длинными-длинными рукавами с капюшоном, (представили себе длинные-длинные рукава, а по бокам капюшоны? Смутно, да? Нигде, поверьте, нельзя увидеть такую роскошь. Впрочем, автор-то неправильно предложение составил, а стирать – зачем? Бывает…). Да ещё и гланды разболелись. Хотя они ещё и в понедельник меня беспокоили, но не так сильно, как сейчас. Так что… пришлось завершить все приложения, говоря высоко техничным языком поколения компьютерщиков, и вырубить камп. Следующий этап – голос. Из-за этих проклятых гланд, (или «гландов»… Как правильно?) у меня он стал похож на голос Никиты из «Голод’а». К тому же нос забился. Блин! Это ваще полный пинцет! Нос не работает, хоть прищепку пришпандорь, горло болит, ходишь по квартире и дышишь ртом, причём как-будто куриной косточкой из этого сраного «МакДональдса» (любители тех самых “BigMc’ов” – смиритесь, ведь это правда!) подавился. Моя в меру заботливая мама, (врач по образованию, но бывший бухгалтер) как узнала о моём состоянии, так сразу напичкала меня всякими таблетками. Сначала каким-то «Колдаком» в капсулах, потом ещё какой-то горькой хренью, а потом, в качестве приза за терпимость, подарила мне линдринку (маленькая конфетка, со вкусом ириски). А ваще я держался мужественно – не хотелось мне передвигаться по квартире с черепашьей скоростью и чесать себе пузо. Даже если у меня болели гланды, нос отказался от своих обязанностей, и немного парила голова, то я поддерживал себе настроение, шутил как всегда, и был на высоте от этого. Наступила пора сна. За камп мне садиться категорически запретили, мотивируя это тем, что: «От него радиоизлучения исходят всякие, а ангина – это тебе не в Пасьянс «Косынку» играть! Эта вещь серьёзная! Так шо – никакого компьютера ни завтра, ни сегодня, ни послезавтра! Понял? Всё!». И из-за этого приказа я лёг довольно-таки рано (для меня, ведь я ж сижу ещё в Word’e до полуночи или слушаю музон, либо чего-нибудь ещё вытворяю на компе..!) часов эдак в 9. А может даже и в 8… Представляете, какая рань? Да… позорно для меня так рано ложиться. Лёжа я вспоминал годы, когда я болел. Оказалось я не болел аж с 2000 года! Да… иммунитет меня подвёл. Да и заболевал я как обычно: с сентября на октябрь или с октября на ноябрь. Но никак не в конце декабря! Потом ужаснулся: в первый день заболевания (а это, когда у меня температура 38, и выше (даже 40 было! Мама рассказала)) мне всегда снятся кошмары. Чё-то такое абстактное, большое, а потом становится всё меньше и меньше. И вдруг БАЦ! Сразу большая! По-моему это треугольники. Такие серые с элементами чёрного и светло-чёрного на таком… непонятном фоне. Ну, в общем-то фиговая вещь эти кошмары, я вам скажу, граждане! Подумав о кошмарах я ужаснулся второй раз: скоро 19, а мне сайт-то обновлять надо! Причём диzайн новогодний будет. А я тут сплю и расслабляюсь, мол в школу ходить не надо и министерскую контрольную пропущу по алгебре! Пришлось всё-таки утречком 19 топать и обновлять свой сайт. Обновил-таки! На третий день мучений у меня уже голова не болела, нос принял свои обязательства и заработал, только гланды меня не отпускали! Чёртовы гланды! Опухли! Надо было их вырезать, когда мне было 6! А ведь сколько раз предлагали, и мороженным уговаривали – я отказался. Сейчас жалею. Причём жалею настолько, что уж сам готов взять харакийский (есть такой нож у нас. Ну, знаете: «никогда не затупеет, всегда на готове, можете резать им всё что угодно!») нож и вырезать их самому. Да не хочу, уж потерплю… Совсем немного осталось. Гланды, товарищи, это не такая уж и большая проблема. Хочу зефир! Вот хочу и всё! Зефир хочу! Впёрло меня на зефир! Пришлось звонить маме на работу и сказать ей о том, что сыну-то ради облегчения мучений нужен обыкновенный зефир в шоколаде. Мама постарается достать это драгоценный для меня зефир. А сижу дома на диване как беременный - хочу зефир! Немного раньше, в четверг, мне пришлось пойти в эту хм… не скажу в какую, но школу. На один урок хотя бы… Так, показаться на глаза честным на руку и другие части тела людям. Как оказалось у меня была достаточно сильно заторможена речь и я говорил с темпом 36 слов в минуту, а то и меньше. Мои соседи по парте (а их у меня много! Уж поверьте!) не поверили мне насчёт того, что «тормужу» я от временной ангины и выдвинули свою собственную теорию о принятом с утра алкоголе. Я на это никак не отреагировал, хотя пытался вспомнить, что же я пил тогда (в четверг) утром. Чай пил с лимоном. Пришлось всё-таки съесть три куска лимона ради здоровья, а то бы я уж совсем бы потерял иммунитет по словам мамы (вообще мамы – народ странный, вам так не кажется?), а ещё я заходил к Верскалесу в клуб, где он работает админом, а я на половину пользователь, на половину дизайнер. Денас мне налил крепкого (по его словам) кофэ и заставил выпить без сахара, а кофэ без сахара (кто уже пробовал) это: пустая трата кофе, пустая трата кипячённой воды, пустая трата времени на дутьё на кофэ и ещё давиться этой бессахарной гадостью, обжигая себе язык, нос и гланды! Твою мать, Верскалес!! После того, как я рассказал о своих утренних похождениях и принятия на душу напитков (по непонятным причинам: 1 урок отменили, 2 урок тем более, а потом к нам приходит диспетчер Алиса и начинает ехать по ушам с вопросами: «Кто вам вчера сказал, что у вас 2-го урока не будет? А? А ну… сознавайтесь и достаёт из кармана (это уже мои эротические, так скызать, фантазии) своих тёмно-синих джинсов завёрнутый в целофан (а вы случайно не вспомнили Вадю ЦелоФана?) кусок мела и обещает развернуть этот целофан (чё, действительно не вспомнили того самого замученного Вадю ЦелоФана?!) и кинуть этим мелом в того, кто булькнул на всеобщем собрании в 13 нуль-нуль о том, что на 2 урок можно спокойно не идти и дрыхнуть в тёмпленькой кроватке дальше. Естественно все начали возмущаться: «Вчера училка по информатике крикнула во всё горло, (а горло у неё ого-го!) что 2 урока не будет – делайте лю-лю (т.е. баеньки) дальше!». Услышав, диспетчер Алиса завернула длинн-нн-ный кусок мела в целофан, (странно, а ведь должны же были его вспомнить… всё-таки был он в некоторых чтивах… Странно-странно…!) положила в карман своих тёмно-синих джинсов и свалила на фиг! Хотя ещё и потом выяснится, что на 2 уроке с нами хотел пообщаться 3 завуч, или как мы его окрестили «задрючь». Плохое слово – согласен. Но так смешнее. Типа стоишь в коридоре и расказываешь, (а может уже и макароны с маслом вешаешь на уши девочке ;) что вот тебя вчера вызывал «задрючь», а ты ему анегдот про два томата рассказал из «Криминального чтива», а он ничего не понял, а ты ржёшь на весь кабинет, уже валяешься на полу, а «задрючь» ни фига не понял, а ты уже долбишь его ксерокс или сканер, чего у него, в общем, из оргтехники (всё мы знаем, что «задрючи» - жмоты! Тащуть деньги из нас «как бы на ремонт», а на самом деле ему вдруг всверлило лазерный принтер иметь (в хорошем смысле слова, конечно, но про «задрюча» можно думать всё, что угодно!) и всё тут! Вот и тянет по 30 баксов с класса. А всех этих параллельных 11, 10, 9 классов (именно там много берут, бюрократы хреновы!) знаете сколько? Во-во! То-то и оно!) сломал ему уже этот долбаный сканер, а он сидит с довольно-таки умным лицом, но с оттенками «непоняток» и говорит тебе, чтобы ты привёл завтра своих родителей, а ты ему: “Relax, мэн!” и показываешь жест, который делает Александр Анатольевич на прощание в “News Block’e”… и валишь…, а у девочки глаза уже светятся! Верный признак, я вам скажу!) они (соседи) меня спросили: «А тебе Денас ничего не добавлял в кофэ? Коньяк, например?». На что я пожал плечами… А они продолжили: «Ну, ты реально, как укуренный. Честное слово! Вот первый раз тебя таким вижу Жорж! Ваще, иди отоспись дома!» И я пошёл… лег… Незаметно наступила ночь… Ночью мне снились ftp-протоколы, http’эшные сайты и жужжащие модемы… Возникла ещё картина соединения провайдера и клиента. Какие-то пароли с 27 значными цифрами… Прямо так и не запомнишь… Короче: такое приснится и даже подушкой не отмахнёшся! Приходилось много раз просыпаться для урегулирования своего под- и просто сознания… мой сайт: www.mayorik.nm.ru | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/2792.html | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||