2005-09-02 : Намнаплеватьштейн : не правильное
| «Жизнь – сыроватый сомнительной вкусности ужин, которым в принципе и изначально некого нахуй кормить»
(с) намнаплеватьштейн-он У меня на шкафу уродец Чебурашка. Он запрокинулся с растопыренными конечностями в какой-то странной то ли молитве, то ли в спазме. Вверх, к потолку торчат коричневые фетровые когти (откуда у Чебурашки когти?)… ещё были в далёком детстве журналы с другим мутантом – Мурзилкой противного жёлтого цвета с чёрным треугольным сифилитическим носом. И была ещё книжка (а потом и кино) об «антропоморфном дендроиде» Буратино – говорящем бревне, которое ходило, жадничало, пело песни, наверняка поглощало пищу и неизвестно, испражнялось ли после этого… и ещё была коллекция прочей лажи типа говорящих умывальников, удирающей от старухи посуды и разных девочек и мальчиков – недорослей ростом с палец, а то и меньше. Всё это по идее должно развлекать и веселить «подрастающее поколение», попросту – малышню. Меня почему-то не очень веселили все эти уродцы, а некоторые даже раздражали. Я давно выросла, по ходу дела начала не любить клоунов – Кинг тут ни при чём, Просто они болезненно негармоничны и скучны… Так вот: чувствую себя сейчас гибридом всех вышеперечисленных персонажей. Тупое ощущение. А о чём мне ещё говорить, кроме своих чудачеств и безысходки? С каждым днём этот мир по капельке из меня выдавливается – или я из него – короче, у меня с ним полная несовместимость, в смысле, с миром, с окружающей реальностью (имела бы склонность к суициду, давно бы…)… мне дискомфортны мои роли и сценарии, в которых они прописаны, мне неприятны декорации и актёры; но это мои проблемы. я растеряла все слова, у меня проблемы с координацией – да ты ведь понимаешь о чём я. и знаешь, это даже некому выговорить, и я, в принципе, не знаю, как… а я же хочу вылечиться от этого, от этой тоски и ненависти, а вылечить меня можешь только ты, и я хочу – и боюсь. Сейчас всё немного (то есть совсем) по-другому, и поэтому я не знаю, как ты будешь меня лечить. раньше я знала, а сейчас я боюсь: вдруг потом станет ещё тяжелее, как после ампутации, то есть – болезнь не распространяется, но стало хуже, чем было. И я сижу днями дома, точнее, лежу, сплю, где-то шатаюсь по вечерам… злюсь на всех и вся, дёргаюсь или наоборот, пребываю в состоянии циничного отупения. помоги мне, пожалуйста, - я не справляюсь со своей «средой обитания» я не выдерживая ни мерзость, ни красоту, я боюсь радости не меньше, чем боли. Помоги мне – ты же можешь. Только сделай это незаметно, чтобы мне просто стало легче, и я даже не знала, отчего… а то вдруг что-то пойдёт не так, и я снова буду плакать, а я уже устала. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
КОММЕНТАРИИ
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Оригинал текста - http://teplovoz.com/creo/5866.html | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||